お客様の前で泣いた経験、あなたはありますか？号泣する私に「早く弾け」とピアノを強要する親

～反面教師にすることで自分の生き方を守る～

突然ですが、皆さんはお客様の前で大号泣したことはありますか。

私は何度もある。

泣きながらピアノの前に座らされている。

本当は来客なんか大嫌いだ。

もてなしたくない。

なのに無理やりピアノの前に座らされる。

来客は明らかに居心地が悪そうにコーヒーカップを握りしめ、父親は呆れた笑顔で「困ったやつだな」と苦笑いしながら言った。

そんな異常な光景を、私は子供の頃に何度も繰り返している。

両親は、とにかく「外ヅラ」が良かった。

事前の連絡など一切なしに突然来客が訪れても、

これから出かける直前でも、旅行の準備で靴を履いた後でも、早朝でも深夜でも、

「どうぞどうぞ、上がってください」と招き入れる。

家族の予定も、楽しみにしている子供の気持ちも、二の次三の次だ。

すべてにおいて他人優先。

それが、我が家の『普通』だった。

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私は来客が大嫌いだ

理由はシンプルだ。

突然ピンポンが鳴り、両親が即座に「珈琲を出してあげなさい」「おつまみを作ってあげなさい」と指示を飛ばす。

そして決まって、こう言うのだ。

「ピアノを弾いてあげなさい」

この言葉が、私は死ぬほど嫌いだった。

なぜ今、弾かなければならないのか。

なぜ、突然来た見知らぬ人のために弾かなければならないのか。

両親は私を通じて、何を満足させたいのだろう。

自分たちの教育の成果を自慢したいのか。

それとも私を「良い子」として見せびらかしたいのだろうか。

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「〇〇してあげなさい」

心の底から、この言葉が嫌いだった。

拒否しようものなら、 「さっさと弾きなさい」 「素直にやらないと、後でどうなるかわかってるな」 と父親の低い声で脅される。

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「後でどうなるか」の意味

後でどうなるのか。

それは、親の怒りがおさまるまで殴られることだった。

「恥をかかせやがって」と吐き捨てられながら、 身体を殴られる。

顔はバレるから避ける。

ただただ恐怖と悔しさで、胸が張り裂けそうになる。

ピアノの椅子に座る。

手が激しく震えて、鍵盤にすら触れられない。

涙が溢れて楽譜も鍵盤もぼやけていく。

それでも泣きながら必死に鍵盤を押そうとする。

号泣が止まらない。

両親はそんな私を見て、

なおも 「早く弾きなさい」と急かす。

来客は気まずそうに目を逸らし、

私はただ惨めで、屈辱的で、悲しかった。

この光景は、突然の来客があるたびに繰り返された。

︎ ︎

反面教師

私は両親を、徹底的に反面教師にした。

•  外ヅラのために家族を傷つけるような真似は絶対にしない

•  子どもが「嫌だ」と言ったら、その気持ちを最優先にする

•  家族より他人を優先する大人には絶対にならない

教師でありながら常識を欠いていた両親。

今は二人とも教職を退いているが、

あの頃両親に習っていた生徒たちのことを思うと、今でも胸が痛む。

私はあんなふうに誰かを傷つけたくない。

自分の家族や大切な人を、絶対に守りたい。

だから私は今も、

あの頃の号泣した自分を忘れないようにしている。

反面教師にすることで、自分の生き方を守っている。

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自己開示できる喜び

自己開示の本当の意味を、遅ればせながらやっと理解できた。

それは「暴露」ではなく、

過去の自分と静かに向き合う、

とても大切な時間なのだと気づいた。

長年、誰にも話せずに心の奥深くにしまい込み、固く蓋をしてきた想い。

母親に「お父さんに迷惑をかけることだけはするな」と毎日言い聞かされていたせいで、

「辛い現実は、自分さえ耐えていればいつか丸く収まる」

そう信じて過ごしてきた日々が、実は自分を苦しめ続けていたことに、ようやく気づけた。

辛かった出来事や悔しかった毎日と、ちゃんと向き合うことで、少しずつトラウマの重さから解放されていく。

もしあなたも、

「思い出したくない」と思うような過去を抱えているなら、 どうか無理に急がず、ゆっくりでいい。

一緒に、その想いと向き合っていきませんか。